Cuenta la historia más surrealista vivida en un McDonald's y Twitter enloquece

- Es la 1 am y decido que quiero un batido. Hay un McDonald's cerca de mi casa. Me saludan en el estacionamiento con la siguiente frase:

- 'Hey joder hola, bienvenido a McDonald's. Te ruego que seas paciente', dice una voz de hombre

- No hay más coches, por cierto. Esa frase me coge por sorpresa así que balbuceo 'Um, de acuerdo'. La voz vuelve: 'Gracias', me dice.

- Así que espero un minuto y la voz vuelve 'por favor, dime tu pedido'. Le digo 'un batido'.

- 'Necesito un minuto' me responde. Me doy cuenta de que no le he descrito qué batido quiero así que grito 'Necesito decirte qué tipo de batido'

-Él desaparece durante unos minutos. Cuando vuelve, me dice rotundamente 'no vamos a poder hacer un batido. Tengo muchas tartas de manzana'

- No me preguntéis por qué pero las siguientes palabras que salieron de mi boca fueron '¿estás bien?'

- 'Estoy bien. ¿Podrías decirme tu pedido para que pueda apuntarlo?' Voy a ir muy lento, pero lo conseguiré'

- Le digo que no se preocupe, no estoy enfadado y en ese punto por alguna razón pido un sandwich de pollo

- El pedido del sandwich de pollo le confunde. Pasa varios minutos repitiendo lo que quiero, mirando la pantalla e intentándolo una y otra vez

- En algún momento imagino que se da por vencido porque la pantalla se pone en negro.. Oigo una exhalación profunda. 'Tío, he perdido a mi mujer'

- 'Lo siento tío' respondo. 'Por favor, descríbeme tu sandwich de pollo otra vez y al menos así puedo hacer algo bien'

- Lo consigue y luego me dice 'me siento muy mal por el asunto del batido. ¿Puedo venderte una tarta de manzana?'

- 'Bien. Te compraré una tarta de manzana.' le digo. 'Además, las tartas de manzana son más baratas que los batidos' me dice. 'Vale, gracias', respondo.

- Luego hay una serie de pitidos y cuando su voz vuelve, GRITA: '¡LA HE ENCONTRADO! ¡GRACIAS DIOS!'

- '¿Qué? ¿A quién has encontrado?' pregunto. 'A MI MUJER. ELLA ME ESTABA MIRANDO DESDE DETRÁS DE LAS CAJAS' dice él

- En ese punto había pedido un sandwich de pollo que no quería, una tarta de manzana que no quería y ningún batido. Había perdido 22 minutos

- '¿Puedes decirme el total (de dinero)?', le pregunté. Porque, honestamente, en ese momento no sabía si quería o podía entender su matrimonio, así que quise irme

- Me dice 'tu total es 8. ESPERA UN MOMENTO mi mujer está aquí y quiere decirte que te venderá dos tartas de manzana con un descuento'

- '¿Cuál es el descuento?' pregunto. 'Dos tartas de manzana por solo 2 dólares.' (Nota: una tarta de manzana cuesta 1.19 dólares)

- 'Dame la tarta de manzana extra' digo. 'Ella dice que gracias' dice él. 'Dile que no hay problema' añado. ¿Por qué estoy hablando con su mujer de esta forma?

- Voy hacia delante con el coche y veo como se están besando en la ventanilla. Él tiene el pulgar fuera como si fuera consciente de que yo iría hacia allí

- Los dos tienen aproximadamente unos 40 años

- No se despegan el uno del otro y le doy a él mi tarjeta. 'Perdona por esto. Hacía 16 años que no trabajaba en el McDonald's' dice él

- Le digo 'no pasa nada' a lo que él responde 'NO PASA NADA significa JODIDO, INSEGURO, NEURÓTICO y LLENO DE ERRORES'

- Su mujer se parte de risa y dice 'sé esto desde que tengo 13 años, ¡ponte al día!' Llevo allí 37 minutos

- Luego me cuentan la corta historia de cómo se conocieron en el MdDonald's que básicamente es 'nos conocimos en el McDonald's en 1993'

- Lo escucho y me voy con el coche a la otra ventanilla donde HAY UN PUT* SER HUMANO DISTINTO

- Me da la bolsa, sobresale de la ventanilla y dice 'tienes que escapar'. Inmediatamente cierra la ventana y se sienta en el taburete con las manos en la cabeza

- El sandwich de pollo estaba malo, por cierto